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见网友必选麦当劳的十大原因
见网友为什么大多数人喜欢选择麦当劳呢？似乎麦当劳的生意都随着网络的进步而生意越来越好。下面是网友收集为什么见网友喜欢在麦当劳的十大原因。并且原因不分先后。
' w6 T# H8 t5 h( _) q, J　　1.价格不会太高，档次不会太低。

　　2.既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！
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　　3.味道全球统一，不会吃不惯。

' S" w8 Y7 O% g4 e　　4.卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。
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　　5.人比较多，遇到遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”

　　6.绝对不会有人酗酒闹事,最多就是小朋友捣乱,易于保护美眉,特别对瘦弱的GG来说,是一个不错的选择。
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) V  ~; H; P! w7 x$ y/ A1 h  K) @　　7.属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在Ｍ见面是一个不错的选择。

　　8.受《第一次亲密接触》毒害太深！

　　9.不用花很多时间去研究该吃什么才好。
2 S! T+ D) Y. p& P6 U4 R; Y
- y- A) Q+ e; R7 F2 I　　10.遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。（吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……）

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好累啊。windows98终于支持不住了。
3 \: f- B3 t6 V死机~~~~~~
, @: t" s- t/ E. j: Z  E$ I呵呵。就灌到此把。

冬日暖阳

不错不错。有空继续。

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如果将操作系统比作航空公司
DOS：每个人都必须奋力推动飞机，直到它开始滑动；然后大家跳上飞机，使飞机沿海岸线飞行，直到再一次着陆；然后再一次用力推，再一次跳上飞机，再一次......
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5 h6 p3 W, Q* |1 C6 N( l　　MAC：所有乘务员、机长、行李员、票务代理人看起来都一模一样，动作相同，语言也相同。每当你问起细节性的问题，你都会告诉自己不需要知道，别想知道，每一件事都会在你不知道的情况下完成，所以你闭嘴了。
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: k$ b' V8 C- L* O; N4 P9 h　　Windows：机场的登机口色彩缤纷、富丽堂皇，在乘务员的帮助下你顺利登机，且平安无事地起飞。然后，在没有任何警告的情况下发生了爆炸。
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　　Windows NT：每个人都在跑道外长途跋涉，异口同声地念着Password，然后列队排成飞机状，坐下，同时嘴里发出飞机飞行时的声音。
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　　Unix：每个人在到达机场时手里都拿着一块金属板，然后走上跑道一片片的把金属板贴在飞机上，无休止的争论着飞机最后会是什么样子。

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网虫的《静夜思》
8 W' g& q) r2 h0 h. ^: `5 ^中秋节那天，一家人在一起喝酒庆祝佳节， 爷爷想起了大陆的家乡和亲人， 端起酒杯说：“举杯望明月，低头思故乡”啊，小网虫看着爷爷怎么也理解不了是怎么回事想了想说：“举杯望明月，低头思姑娘，月有阴晴圆缺，网有轻舞飞扬 ”。一家人看着他瞪着眼说：“啊······。”

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IT 业人生写照
1 s% l" Z5 V. t  p/ N2 K干的比驴都累，

0 g, @# L( X9 v) j. ~1 W　　吃的比猪都差，

　　起的比鸡都早，

) o# o# [1 j# G8 ^) ^! O　　下班比小姐都晚，

　　装的比孙子都好，
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　　挣的比民工都少，

) C0 k) x8 q# u- i) t) N3 ]　　看的比谁都好，

　　几年后下岗谁都跑不了。
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　　虽然有点夸张，还是比较形象

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《沁园春·聊天》
网络风光，千夫发疯，万妇魂飘！
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/ |! c: s6 _5 q: M$ h　　望屏幕内外，神吹鬼侃，键盘上下，假话频敲！
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　　男鼓长舌，女持媚像，欲与西施试比高！
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　　需相见，看丑男傻女，分外可笑！
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' C0 {+ {& G+ e% F& ?, {* [　　聊天如此多娇，引无数英雄竞折腰！

$ ]& a+ g) x) `& ~- ~/ M2 u, R6 @　　昔秦皇汉武，略输文采！
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　　唐宗宋祖，不会发烧！
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　　一代天骄成吉思汗，来此硬装小乖猫！

4 m0 O; \) a- s$ {# o! W+ C　　俱假矣！讲真诚之人，都是草包！

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计算盖茨财富的方法
1 t& ^8 `2 U1 r1 t. e# Y全球首富比尔·盖茨到底有多富？
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6 l' m; R& ^6 A0 D9 A1 @( I1、盖茨每秒赚250美元，即每天赚2000万美元，一年赚78亿美元；
2、假如盖茨掉了1000美元，他才懒得去捡，因为他去捡要花掉四秒钟，这一弯腰他已赚回1000美元；
3、美国的国家债务约56200亿美元，如果由盖茨来还，他能在少于10年内偿还美国的债务；
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4、如果盖茨将钱捐给地球上每个人15美元，到头来，他还剩下500万美元的零用钱；
; p( e' J$ B6 u& o* Y$ t5、迈克尔·乔丹是美国收入最高的运动员，如果他不喝不吃，将3000万美元的年收入存起来，他必须存上277年，才能像盖茨现在这样有钱；
7 J  D0 t( j4 F5 N- `6、假如盖茨是一个国家，他将是地球上第37个最富有的国家，或是美国第13家大公司，甚至比IBM还大；

7、如果将盖茨所有的钱换成一美元，你可以建一条路连接地球和月亮，来回14次，但你必须用1400年不停地建造这条路，而且用713架B747飞机来运这些钱；
. U$ R0 }* E  q) l  M& b# o8、盖茨今年45岁，假设他能再活35年，他必须每天花678万美元，才能在上天堂前花完他所有的钱；
* w. {6 v: f9 y( X9、不过如果微软视窗的用户每次在电脑死机时可以向盖茨索赔1美元，盖茨会在三年内破产。

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汽车与电脑孰优孰劣？
在一次COMDEX展览会上，微软公司总裁比尔.盖茨在演讲中比较了一下计算机工业和汽车工业的发展速度认为：假如美国通用汽车公司的技术能像计算机技术那样发展，我们现在应该能用25美元买到一辆千英里耗油1加仑的汽车。
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　　盖茨此话一出，当即犯了通用汽车公司的大忌，通用反唇相讥：如果通用汽车公司发展的技术像微软那样，那我们现在开的汽车将会有以下特点：

1、你的汽车每天都可能会毫无道理地抛锚两次。
& ~9 b9 u0 S5 v2、每条公路上重新画线，你都得买辆新的汽车。
: W  c- p7 E  c, Q! ?9 S3、有时你的汽车在高速公路上莫名其妙地熄火，你必须无条件ACCEPT（接受），然后RESTART（重新启动）。
  z( l: ]. s: L6 M9 L: l4、当你买了“轿车98”或“轿车NT”后，很遗憾，该车只能坐一个人，你必须再给另一个人买座椅。
5、Macintosh牌汽车更可靠、更便宜、更快也更容易开，但是只能在5%的道路上行驶。

6、油量、水温和其他警告灯将由一个“GENRALCARDEFAULT”警告灯代替。
& i3 U8 u4 d8 m( M4 V7、座椅要求大家屁股的尺寸相同。
) I, |9 T6 T2 I1 {& s4 x. M8、安全气囊弹出前将询问“ARE YOU SURE？”要求您加以确认。
9、有时你的汽车在左转时突然“SHUTDOWN”了，你必须重新安装（REINSTALL）发动机。
10、有时您的汽车会锁死车门，让您无法进入汽车，您得不停地提门把手、拿钥匙捅，直到打开车门。

11、通用汽车公司将要求每个购车者无论需要与否都必须同时购买一套豪华的Rand McNally（通用下属子公司）交通图。企图取消这一选项将使汽车性能下降50%。另外，通用汽车公司将为此受到司法部的调查。
. f2 u8 N" M1 k4 S9 f& J12、每次通用汽车公司推出新款的汽车，您都得重新学习驾驶技术，因为新的驾驶和旧的完全不同。
13、最后，你还得按下“START”（开始）按钮，才能关闭发动机。

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网络的十个瞬间
晕晕乎乎上网,值得入墨的事情罄竹难书,想想祖宗尚在进化的非人阶段就用结绳的方式留住回忆,我这网络生物自然要选择字节作为留念,遂将沉沦在网络的几个春秋浓缩为转折的十个瞬间,很象古代文化人所言:"十年一觉扬州梦,赢得青楼薄悻名".

　　第一个瞬间：上网第一年，和在一个聊天室认识了很久的女孩交换电话，接通的瞬间，传来意外的男人声音，从此我知道网络上的性别不可靠。

　　第二个瞬间：收到主题为：“我是你朋友”的邮件，带着名为“祝你开心”的附件，点击附件，机器在病毒的发作中痛苦咽气，从此知道陌生的鲜花也许隐藏着恐怖的炸弹。

; X( ]# I, x6 w　　第三个瞬间：被所谓黑客破解了信箱密码，在疯狂查阅了有关信箱破解方法的资料后，在认真学习使用了众多黑客软件后,擦擦冷汗,我更改了所有的口令，不再用白痴一样的111111当密码。
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　　第四个瞬间：初去论坛，和人发生争执，没想到此人和网管关系甚密，直接封了我的ID，让我只能看着别人谩骂,却不能还手,于是明白了互联网没有真正的平等。

　　第五个瞬间：我成了版主，在删了一些无关主题的帖子后，被人用疯狂的加帖把论坛炸瘫痪，面对满目疮痍，我像布什站在世贸废墟前一样,懂得版主不应当轻易动刀,正如强权不应轻易凌弱。

　　第六个瞬间：和一个妹妹开了个玩笑，她异常愤怒，认为我不尊重她的性别和相貌，把我臭骂一顿，我想还是有人很重视网络性别的。
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# z( s8 N" D1 o$ ]　　第七个瞬间：写出去的帖子被四处转载，朋友告诉我说你可以索取稿费，一试，果然灵验，原来字节真的可以变成白花花的银子,心情只能用"天上掉馅饼"来概括。

　　第八个瞬间：偶然在一家网站看见自己的详细资料，原来是当初注册时太过认真而网站并不具备保护用户隐私的商业道德，从此后，注册信息很少敢使用真实的，以免再次于不知不觉中来个网络裸奔。

, K" A! [; Z# W3 f( C+ N4 t　　第九个瞬间：要写一个非常大的调研报告，需要许多数据支持，于是向认识但从未见过 的网友求救，居然出乎意料的成功，领悟到网络的力量。
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7 D* K# ]$ U% \' v6 e　　第十个瞬间：上网五年后，终于被一些二十出头的网民嘲笑为网络古董，回首来时路，蓦然发现虚实交错已经改变了真实的人生，于是相信网络不是虚拟的。

8 P8 @, k4 |3 P1 k, u( ]3 A　　网络发展的速度真比老房子着火还厉害,难以想象:当我上网十周年的时候,又会有怎样的十个瞬间值得纪念?

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男人和女人妙喻
DOS作业系统像母亲型的女人，虽然单调无聊，但是稳定实用，最重要的是男人少了她还真的不行。

( \: R9 h* ]$ w8 {; v; p　　WINDOWS作业系统像极富魅力又具智慧贤德的女人，画面美观，设计人性经，功能性比DOS更强，有时候还加上一点小默。只可惜许多男人都欠缺自信心，遇上了WINDOWS型女人，只敢欣赏，不敢勇往直前，最后还是选择了DOS型女人，因为摆在家放心。

" M0 w, Q- ?. s* F) v6 n  ^% N　　浏览器软件像游戏人间的女人，引领老实男人进入虚拟的爱情世界，丰富，趣味，令人流连忘返。老实男人遇上了浏览器软件女人，最后只留下春梦一场，和一连串的为什么。

　　大补丁像极力迎合男人的女人，提供男人需要的各种功能，而男人只要付出极少的成本（例如几句轻描淡写的感谢或纯粹占便宜的拥吻），她们就会不断付出，毫无怨言。最后的结果可能是这个男人永远离不开大补丁，也有可能他仍然愿意花百倍的成本去追求正版软件女人。

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所谓网恋
9 Z7 u* C5 }5 ]- \. W9 l所谓网恋，就是一根电话线，两颗寂寞心，三更半夜里，四目不相见，十指来传情。
8 i/ t: O+ K/ ~$ p4 ]　　所谓网恋，就是电脑和电脑诉衷肠，键盘与键盘说情话，鼠标和鼠标谈恋爱。
9 Y' h1 L! S' F; h; l6 Y　　所谓网恋，就是聊天时“让我的爱飘过你的网”，就是停电时“我寂寞的心只有你最懂”。
0 ^/ n: [* Z3 P. G* @　　所谓网恋，就是聊天室爱情。聊天室是爱情超市，总有一件任你挑选。

　　所谓网恋，就是QQ上的爱情。QQ上的头像如繁星，总有一颗为你点亮。
　　所谓网恋，就是BBS上的爱情。BBS弥漫万千风情，总有一番情怀为你敞开。
　　所谓网恋，就是一款软件。这款软件具有练习打字的功能，网恋也许成不了爱情专家，应聘打字员岗位应该不在话下。
% u# p% E  F0 C2 X　　所谓网恋，就是一项游戏。此项游戏简单易行，两个ID，各备鸡、猫、鼠一只，然后反复击打键盘，便可体验心跳的感觉。
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　　所谓网恋，就是一种病毒。这种病毒发作时，开机容易关机难，并反复出现“我爱你我爱你我爱你”之类的乱码。
8 @2 N1 m, Y0 ?4 C　　所谓网恋，就是健身方案。网恋长路漫漫，不用打球跑步，便可达到锻炼之效；恋途崎岖险峻，不用吃苦登高，便可领略瑰丽风景。日久则成钢铁之躯，百毒不侵。
　　所谓网恋，就是瘦身计划。一种相思，两处闲愁，为伊消得人憔悴。网恋之美在于距离，而现代人以瘦为美，反证网恋之正确性与必要性。
　　所谓网恋，就是一种运动。且看早起跑步之人，有胖人有瘦人，胖的想瘦瘦的想胖，想想真是费劲，不如大家都来搞网恋。“开展网恋运动，增强人民体质。”

' Y) u8 d4 G- M) ?; Y　　所谓网恋，就是以屏幕当花月，一个人哭笑悲喜。
3 {. ?& t! Y% P# R2 R　　所谓网恋，就是站在镜子之前，面对自己谈情说爱。 所谓网恋，就是一场爱情预演，或者爱情温习。
　　所谓网恋，就是只爱一点点，只爱陌生人，只爱不言婚。
　　所谓网恋，就是见光死，不见光也死。

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网络美女打油诗
* \& j+ x& D& S$ K$ @3 q9 L$ K网上美女一回头，吓死田边一头牛；　
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" u1 b* X' W3 I4 s% n9 w网上美女二回头, 飞机撞到沟里头；
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网上美女三回头，滚滚长江水西流；
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网上美女四回头，外星人类来地球；

网上美女五回头，公鸡躲到海底游；
( Z. {9 S" ?* \6 g+ H  z5 n! R
网上美女六回头，计划生育不再愁；

7 I3 p. `1 ]5 ]! c5 Y4 G" g3 H网上美女七回头，坍倒纽约最高楼；

网上美女八回头，乔丹改打乒乓球；
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% H6 n4 ?6 Q; t$ y: w网上美女九回头，海湾地区不产油；
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+ r& \7 [! l  d, F1 C网上美女十回头，布什急得要跳楼。