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电脑机房发生的趣事
某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.但线路质量不好, 常常在用的时候断线,

　　于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"
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　　维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......"

　　时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你快过来把我杀掉!"

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有笑话我就对这个帖子里扔。让你们笑个饱。

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如今，互联网在我国发展的如火如荼，大学校园那么多的“好事者”，自然也会争着吃这第一口螃蟹。网络文化正逐渐形成，还是看看大家是怎样把网络语言应用到抄作业中去的吧！
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% Z) a! d' z3 K! {7 o. K6 b, R3 c　　 ★“new！本站提供各类程序源代码。全部免费，欢迎下载！但诸位使用时要谨慎，一旦涉及版权纠纷问题，本站概不负责！”
" n3 ]2 Y/ m7 D! f3 G) x8 V　　 ☆“我这儿提供各科作业答案，你不需任何代价即可抄袭。但各位抄作业时要谨慎，不要一字不差，否则老师发现是抄的，我可不负责任！”
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 ★“本站软件在正式发布前，demo版升级均较快，请大家随时访问本站点。”
" J# i- O8 @( b5 ~3 i) t　　 ☆“我写的作业在交给老师前可能会随时修改，请大家随时看我的作业。”
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　
$ x0 J1 }6 o9 F7 W9 e7 k- f　　 ★“为满足各位网友的需要，在下载源代码时，如发生链接问题，请到距你最近的镜像站点下载，谢谢合作。”
　　 ☆“为满足各位同学的需要，在你要抄我的作业却找不到时（抄的人太多），你可去抄某某的作业（他的作业是照我的抄的）。”
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 ★“10060 Connection timed out”
　　 ☆“我们规定好了，每人10分钟时间抄写，你没抄完，现在轮到我要抄了，对不起！”
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 ★“11001 Host was not find”
　　 ☆“喂，你说a的作业在b那儿嘛，可b说没有，这怎么办，还有10分钟就要交作业了！”
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　　 ★上网方式比较：a55.6k modem上网b：128k ISDN上网c：256K DDN专线上网。
　　 ☆抄作业速度比较：a：每小时1页b：每小时2页c：每小时4页
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　 ★“看你，还处在石器时代呢，我已升级到城堡时代了！”
　　 ☆“看你，还在抄某某的最初那份有错误的作业呢，我已修改好几处了！”
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1 S- F' t4 |$ b4 {0 D　　 ★“因本斑竹技术水平有限，并不能保证采用各软件源代码100%正确，如发现技术错误，请E-mail至abcd@homework.com！Thank you！”
1 C5 I" O# ]. F) W　　 ☆“因为我的水平有限，不能保证各科作业步骤及运算100%正确，如果发现
　　我有算错的地方，请到自习室x排y座找我联系，谢谢！”

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　　 ★“服务器正忙，请单击‘刷新’按钮或稍候再进行链接。”
　　 ☆“没看我正在抄吗！你去找一份别人的，或者过会儿我抄完你再抄！”
　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　
# A$ b- ^! Q5 e, q( u  P* N　　 ★“建议下载本文件时使用Winzip压缩格式，可减少下载时间并节省您宝贵的磁盘空间。”
! x4 w" ~5 g8 e) J　　 ☆“建议抄写我的作业时简化步骤（有的文字叙述部分意义不大，可删除），可减少你的抄写时间，并节省纸张。”
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+ F* o5 j2 [/ U  x* u. @9 ?. @　　 ★总评测员对各位程序员说：“甲和乙在对某一网页的编制过程中，都采用了xxx技术，这很好；不过在应用此技术的过程中，甲和乙都出现了相同的Bug，且程序源代码基本相同，只是模块顺序略有不同。这只能说明一个问题，就是PC（Paste andCopy）。记住：我们这儿只要原创，下次再有人犯此错误，将从其当月工资中扣掉xx元！”
( ?& e' [8 b. t# t7 E　　 ☆老师对众同学说：“甲和乙在对某一题的计算过程中，共同采用了xxx解法，这很好；不过，在应用此法解题时，甲和乙都犯了相同的错误，而且计算数据均相同，只是步骤略有不同。这只能说明一个问题，那就是抄袭。记住：我们这门课只允许自己作自己的。下次再有人抄袭。我就从他的当次作业评分中扣掉xx分！”

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你说奇怪不奇怪，我到电信局开户上网后，我的鼠标竟然一如死鼠，怎么都动不了了。没办法，我只好请精通电脑的朋友来给我诊断。

- ^6 R$ \3 e7 K  ^　　他来到我的电脑房一看，指了指我的外猫，笑道：“就是它搞的鬼。这样吧，你换一个内猫就行了。”

& S+ _2 P* y$ a( ^# j　　我对电脑是一窍不通的，他的有关电脑的话对于我来说，句句是真理。于是，我立刻换了个内猫。果然大功告成。老鼠回过阳来，轻盈灵动，挥洒自如。

　　为了搞清这里面的道理，我问他道：“为什么要将外猫换成内猫，我的老鼠才可以用？”

　　朋友瞪我一眼，说：“天啊，这么简单的道理你都不知道？老鼠天生怕猫，这是自然界的法则。把猫关进机箱，老鼠才敢出动嘛……”

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一天，几个朋友一起去爬山。
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　　走至一三叉路口。

0 h% j* I2 R; u' \* a5 K; U, E　　大家为往左或是往右走而争得面红耳赤。

$ w- k! E. q7 z( n　　这时在一旁一直默不作声的“仙剑迷”不紧不慢地发表他的高见：“依我看走哪里都并不重要，最重要的是走之前先存盘！”

$ y! k& ?2 ?" ?* x% ~( n　　众人愕然，继而哄堂大笑。

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以下是上海报价组同事革命一块砖的喷饭经历：
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　　某日带一MM前去电脑城，见到这么多没见过的东西，MM很好奇，指着一副广告问道：“USA是美国，那USB是哪个国家啊？”我……

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我酷爱上网，，尤其喜欢QQ。由于我的打字速度飞快，所以可以同时和数个MM聊天，以至于在年终的时候，被我经常去的那个网吧评为“2002年度最佳QQ色狼”。
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　　对于这个荣誉，我觉得既是一种鼓励也是一种鞭策！作为新任的“最佳QQ色狼”唯一的遗憾是虽然纵有QM三千，但是均未见面。为了洗刷这个耻辱的记录，我请网吧的老板帮我拍了一张数码照片....竟收我5块钱，黑实在是黑！）输入了电脑之后我就开了QQ，守Q待M！
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2 w+ s  T2 G1 @" X' }& n: |　　果然，名叫小雪的美眉上线了。(与小雪我愉快地倾谈着...删去1000字)
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　　谈了不久，我传了照片给她，并乘机提出了见面的要求，她答应了。双方约定星期六晚上7点在人民广场，手持e周刊，不见不散。
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　　我站在广场中央，看着一对对情侣从身边走过，心中激动不已，马上就可以和美眉来一次亲密接触。慢！万一是恐龙呢？正当我陷入了美眉与恐龙的选择题时，一个mm和我打招呼。

& W' v! m& W* r$ u5 y$ q　　天啊！我一定是前世做了N件好事，一个美眉手持e周刊，一身如雪的衣裙，瀑布般的黑发批在肩头。巧笑嫣然地望着我“我是小雪，你就是游侠?（我QQ上的名字）”

　　我呆若木鸡地点点头。然后收起流口水的样子，与小雪谈笑风声。

　　不料，又一个美眉来到我和小雪面前。对我问道：“你是不是游侠？”
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) S( L% \7 z+ e- Y& i, |  }! h% @5 s　　我马上傻眼了了，今天撞了桃花运了？

　　“你不是约了我今天7点在这里见面？”那个美眉继续追问。

　　见小雪的脸色已经发青，我灵机一动，编造了一段谎言“我这个QQ是我和哥们一起用的，可能是他约错时间了！”

) t0 E- T' i7 P　　好不容易打发了这个美眉，又一个恐龙接踵而至。对着我大喊：“游侠，我的小心肝。你果然来了！”

　　我诚惶诚恐地回答：“大姐，我不认识你啊！”

　　那恐龙怒道：“你这个没良心的昨天还在QQ上今生今世只爱我一个人，今天怎么就变卦了？”
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　　“哦！那一定是我兄弟借我的QQ，不关我的事情。”

　　“哼，你昨天还把照片给了我！这还有假？”
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　　小雪听了丢下一句，你这个QQ色狼！拂袖而去。
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　　留下了欲哭无泪的我和纠缠不休的恐龙。
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　　最后又来一个，又是找我的，晕倒，连恐龙都跑了，都说我是色狼。

　　后来，收到一个没有发件人的电子邮件，这才真相大白。原来一个黑客，在我使用过的网吧电脑上盗走了我的密码，偷看了我的聊天记录。然后恶作剧地替我在同一时间同一地点约了几个女网友……各位MM，出现这样的场面都是黑客惹的祸，不关我事啊～

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在大学时，校园广播有位中年播音员经常用他的磁性的声音播到：“现校工会新近一批大白菜，每公斤五毛……”等等。
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: ~6 ^$ \1 h) z　　一天他拿到了从计算机中心的稿子：本中心开设计算机培训班，讲授DOS，WINDOWS……。
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1 R) u/ w; U  ]4 a　　当读到DOS时，他按字母一个一个读出来：“地哦唉死”。

　　我们计算机系的全部喷饭，晕倒，地上横尸一片

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星期天去逛街，听到旁边一对恋人的对话，很有意思：

　　女：提着这部笔记本好重啊！
9 a5 p0 M1 ^; r　　男：没办法，古董是这样的了。
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　　女：我公司的那部笔记本又薄又轻，也是东芝牌的。
+ q' ?* g/ h0 z8 @　　男：价格和重量是成反比的
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　　女：哎！这部笔记本是纯平的，我公司那部就不同了，是液晶屏的。等有钱了，我们也买一部液晶的笔记本电脑吧。
　　男：啊！！！（暴笑）别说那么大声啊~~~

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网恋相关规定完全手册
1．自备网恋所需要的一切工具及软件。包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线等与互连网的接入；一切软件，正版或是盗版自定，本说明建议您使用正版软件。　　
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　　2．自备网恋对象，数量N(N＞＝1)自定，本说明建议您定量一个，包括网络以外存在的及网络上的目标对象。　　
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+ J: G& N; Y( M4 i0 X! ^% A　　3．您有权支配您的感情，包括真心实意或是虚情假意，坚持或者放弃，自定。本说明建议您真心实意的。　　
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　　4．您有权利选择您在网络上的身份等一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、Email及性别男或女。本说明建议您选择真实性别。　　
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　　5．您无权干涉您的网恋对象在第二、第三和第四说明中所做出的决定选择。　　

6 m  \. x) `4 _9 k+ N6 x9 i　　6．您有权利与网恋对象约会。包括在网络上以及网络以外，自定。　　
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　　7．您有权利爱您的网恋对象，同时您也有权利不爱您的网恋对象。　　

　　8．您无权阻止并恶意破坏您的网恋对象在第七说明中所拥有的权利。　　

　　9．您有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照。　　
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- i1 Y' O6 U) x8 L2 d　　10．对于您的网恋对象所行使的在第九说明中的权利，您有权保持沉默并————不予以理睬。　　
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　　11．您有权利对您的网恋对象在网络上或是网络以外温柔或是粗暴地表达您的爱意，本说明建议您温柔的表达。　　
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9 k& I+ h0 h9 @% V& _: x4 w% r; w　　12．您无权知道您的网恋对象的个人隐私。　　
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" L( p- t, X  S2 ^: C% Z　　13．您有权利在网络上或是网络以外公开您和您的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。　　
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# N5 j: @9 E. O! g, @7 T　　14．您有权制止您的网恋对象所行使的第十三说明中的权利，并要求其承担由于行使第十三说明中的权利而导致的责任及后果。　　

　　15．您有权利向您的网恋对象进行花言巧语爱意的欺骗。本说明建议不要任何的欺骗。　　

　　16．您有权利漠视第十五条说明。　　

$ ?6 n7 z7 M2 H0 V; S, p  z　　17．您有权利向您的网恋对象申诉结婚的要求。　　

4 p1 W# `, z2 ]3 E4 j8 u, F　　18．您有权对您的网恋对象在行使第十七条说明时的申诉坚决予以驳回或是接受。　　

  @1 d1 h- _9 J: R, Z　　19．您有权利重复行使第十七和第十八说明中的权利。　　

　　20．您无权阻挠并破坏您的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。　　

　　21．您有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己，自定。本说明建议您一边哭泣一边麻醉自己。　　
) _7 E; {, i( x　　22．您无权在失恋后结束自己的生命。　　

　　23．您有权利重读本说明，并重新从第一条开始行使您的权利。

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乱码的邮件总是最重要的
网虫终日沉溺泡网，妹儿来妹儿往，一日收到一MAIL，打开全为乱码。

　　于是调用GB、BIG5、HZ等解码工具解码无效，怪哉。
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2 p9 S4 r3 ?& `; S0 j1 B, O　　于是将乱码邮件转发一高手大虾求援请教。

　　次日大虾回电：我有两个消息，一个好消息，一个坏消息，你先听哪个？

　　网虫说：先听好消息！
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　　“好消息是我已成功替你解码，是采用某某方法……”

　　网虫问“那坏消息呢？”

- Q2 A( E3 K% g7 H+ q　　“解码后的内容是，你的老婆要和你离婚，因为你只爱上网不爱她。”

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最BT的校园寝室骚扰电话
& v7 z4 ~5 G7 X1 @2 j$ c2 ]- c一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌！BT！
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　　第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
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　　只是对面传来一个标准的性感的男声：

　　“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”

2 M7 X* P& V  ~( b- D7 ~　　可爱的小C马上说：好，好！
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　　“请您将你电话上的键从1按到0。”

+ K4 H; L4 ]8 ?! \- s　　小C照做。

7 E. j- {6 v- S- e% k' K  a　　“好的，请您再按一遍，以便确认。”
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　　小C又重按了一遍。

　　“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”　　　　　　
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3 t  c9 t/ c; B0 h　　这还没完。小C被戏弄后气的一天没说话。
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　　第三天，又是小C一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”

) F( }+ S1 q' _5 Q0 o" P2 m& e　　还没等对方说完，小C就火冒三丈：你去死吧！
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  F% x. v/ F( s! e* A" A. A; r! x" f1 G　　刚要放下电话，谁知对方说：
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　　“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
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2 L' A4 N3 H7 _& D　　小C一听，脸红了：是这样啊……不好意思。

, m: g3 `3 I4 q# Y　　“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
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& Q: Q, o( }7 W# k! z8 u9 W6 G　　小C犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，

　　可爱的小C脸红到了耳根。
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　　“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”

$ ^1 W  }% G, L1 g& F- b; ]- D　　嘻嘻嘻嘻…………

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面试明基必杀技:扫街
# f# p% _0 p( V$ z$ L又到毕业生找工作的时候了，现在找工作可真难啊！近日一同学到明基(BENQ)公司面试，被主考官的一个问题搞得很狼狈。

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　　Michael：你喜不喜欢去扫街~

) q9 g1 X5 l" [: {! P4 M7 A0 n　　我愣了一下，不知道为什么会问这种问题

　　然后回答：小学的时候学雷锋扫过~

" ?8 L0 i2 h, I' _  y% @　　结果全部人哄堂大笑，包括Michael~
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　　我呆住了，他们起码笑了半分钟，
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　　Michael才解释说：这个扫街，是说沿街叫卖的意思.....(如上门派传单、推销等等)

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我的第一次 那时我只有15岁!
那是在两年前，具体时间记不得了（这种事都能忘？），应该是个星期六下午。她父母都不在家，她家里就我们两人……她的卧室里散发着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样），让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。
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　　这是我第一次，难免既好奇又紧张，只得极力掩饰，不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下，手心已全是汗。
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　　“你真的想上？” 她柔柔的笑道，表情轻松得让我吃惊。
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　　“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。

　　“你好象有点紧张，咯咯咯……”
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　　“没！我没紧张。”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
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4 ~9 N3 U& k; E, c　　“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
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7 U; i) P: s+ m+ G- p　　“是。”我不得不承认，我完全落了下风。

　　“你叫我声‘姐姐’，我就让你上。”
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% T% W& @7 X  k+ |  B" V' I8 A, m　　这让我想起了小时候，院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制，不让自己发作。经过三秒钟的思想斗争，我屈服了，我是一个抗拒不了诱惑的人。“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
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　　“乖，来吧.” 她第三次柔柔的笑了。

9 ~% V8 [$ W! p7 A9 s4 C( w5 j% C　　我如同见到特赦令的囚犯，准确地说，是扑了过去，一把……
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7 E, g2 {5 ?1 m9 T& i0 W. E　　“别急……嗯……不是这样的……轻点……”

　　我终究是第一次，鼓捣半天也不得其道，有点急了 ……
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　　终于，她看不下去了，一把从我手里重新抢回鼠标，开始从头教我。如何拨号连 接、如何打开浏览器、如何输入网址……，十分钟后，我全学会了。

　　我可以向别人炫耀，我上过了！ 我会上了！以上是我第一次上网的痛苦回忆。