来两句笑话!

往事情怀

下一位该面试的女孩的英文名是spring秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了

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韩国裁判
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, r  {: \% r" V, c8 c" G3 c世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。

中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。
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第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
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6 z$ Z( [2 q9 R$ ^' y2 s% J美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。
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3 }2 K2 j) D6 L- c! o# |8 _最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。
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4 u; N2 n/ ~5 ?/ I最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”

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倒霉

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楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天这背运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了。”

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两颗心
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小王陪伴着刚做完心脏手术的父亲，护士进来问道：“请问这两天您父亲感觉如何？”
/ [' i9 O6 n9 X/ }5 R“不错，我父亲甚至说有时候他感觉像有两颗心脏在跳动。”
6 Q' ]/ ]4 H7 P- q- S+ m; y. W  d“那就对了，做手术的胸外科医生这几天一直在找他的手表呢”

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念念有词


7 ~7 o: c* _2 x; X“文革”中，有一天，一对夫妻打架打得不可开交，跑到公社革委会打离婚。公社干部调解道：“ ‘要团结，不要分裂’，你们知道不?”
" t. l7 z, q8 ]2 k) q女的高声嚷道：“ ‘下定决心’，我要离婚!”
男的一听，急了：“排除万难’，我坚决不干!”
0 V8 _3 w$ {# b0 L9 o+ N% B公社干部火了、冲他们来了句：“抓革命，促生产’，家庭小事我不管。”
1 T, C# I0 v$ W) U, ?女的不服气，拉住公社干部道：“ ‘全心全意’，俺偏偏要离!”
男的听了也拉住公社干部说道：“‘为人民服务’，你不能大人小孩全不顾!”
“你也别吵，她也别嚷，”公社干部冲这夫妻俩说道： “ ‘为人民服务’没忘，‘坚持原则’咱不能乱盖章，你俩还是回去过你们的好时光。”

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回家之路
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警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”
" U) B  T$ [. e( W9 X7 {0 h9 t8 B“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”

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宁死不招
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: s$ {2 ]3 f  h6 B& j加州的一个小镇发生了一宗银行抢案，抢匪才刚刚把钱藏好，就被警长逮捕了。由於抢匪是从太平洋的那一边偷渡过来的，又不会讲英文，警长只好去请麦克阿＄来当翻译。
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经过一阵疲劳轰炸式的拷问，抢匪坚持不肯说出钱藏在那里。没办法，警长只好扮起黑脸，咆哮地叫麦克阿＄告诉抢匪：“再不说，把他毙了！”麦克阿＄忠实地把警长的意思传达出去。大概翻译得太好了，抢匪吓得语无伦次：“钱在镇中央的井里，求你叫他饶我一命。”
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麦克阿＄转过头来，神情凝重地告诉警长：“这小子有种，宁死不招。他叫你毙了他吧。”

往事情怀

哎呀，有点疼！啊啊，再轻点好吗？别总叫人家放松，谁紧张了！怎么还没完，快拔出来！哇！出血了你他妈会不会打针？

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笨贼一箩筐

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有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车 子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了一个大袋子套在头上--然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
! ?0 M  u6 W  U警察问一个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？” 小偷回答说：“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱， 我不敢过久地离开自己的家。”

往事情怀

当我欲火焚身时，看着你流线形的躯体，打开你尚未开启的封盖，插入我自备小棍棍，吸取你晶莹剔透的液体，好爽！-雪碧

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忏悔
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某人（到教堂〕：神父，我……我有罪……
神父：说吧，我的孩子，有什么事？
8 v5 v8 T, _* F2 y7 x9 p某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人……
神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
某人：我把他藏在我家的地下室里……而且……而且，我
7 s9 X& ^5 j% f0 o7 W5 ?让他每天交我1500法郎租金……
神父：你就为这事忏悔？那……
5 q; b9 n% x/ i7 T5 [8 U  D某人：但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！

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坦率
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“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘书。
9 s' @  d# z( @/ O7 _“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本不会打字。”

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小费
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6 s, d; v, L( ~6 m一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”
“100美元。”
: G; h% _: _5 f! a5 X& L6 ]; V* k阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”
“也是您，先生。”