恋人之间[转帖]

李洪伟

花前月下。
0 I% r9 N' k6 j女友：“你喜欢我吗？” 　
  \) |) H+ E. k; v6 q6 b; `老臭虫：“嗯。” 　
女友：“你认为我长得很漂亮是不是？” 　
老臭虫：“嗯。” 　
女友：“你觉得我的眼睛像天上的星星，我的容貌像盛开的樱花，比世界小姐美丽得多，是不是？” 　
老臭虫：“嗯。” 　
女友：“哦，谢谢你，你真会讲话，我高兴得要死啦！”。 　
老臭虫：……

一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：“不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。”
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玉竹跟泥哥儿去看电影，散场后玉竹深有感触地说：“不知道我未来的丈夫，是否有影片男主角一半的勇敢？”
3 ~/ Z+ X0 p/ V泥哥儿接口说：“我相信你未来的丈夫一定是个英雄，因为他决定要娶你时，需要有超人的勇气！”


5 p  ]4 j. s4 P' a8 N- n母亲正在和儿子谈论他的女朋友。母亲问：”她为什么喜欢你？”
  o4 _' Q1 v, J9 ]5 D+ p' }+ K“那很简单，”儿子谦虚他说，“她认为我英俊、能干、聪明、风趣……”
6 J) J. l) f' o0 K“那你为什么喜欢她呢？”
“我就是喜欢她认为我英俊、能干、聪明、风趣。”
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. p3 z$ x. c4 f  b公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
! f3 t& L( J# ~. Z男问：“我能吻你一下吗？”
女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”
女还是不答。
& `; Z7 F  V- P男火了：”咦，你聋了吗？”
+ U4 i0 C7 c) k" F% D女嚷道：“你死了吗？

9 b2 I+ Q" o$ R2 m/ o女：“看什么？”
; ~, G  V4 E7 O$ D- R! N/ r男：“你的眼睛。”
女：“好像不止一次了。”
男：“你知道这是为什么？”
女：（娇嗔地一笑）……
男：“因为你眼睛里有我！”
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女：“你觉得我哪点可爱？”
男：“你很特别。”
女：“怎么特别？”
* f# R" S7 M+ L' A% n; ~男：“天下那么多男人，可你只爱我！”

少男少女交谈着……
少男：“如果我紧紧地靠在你的身上，你会怎么办？”
少女：“我会反抗！”
; Q' c) e) |# |2 z# V$ x/ L/ d: I少男：“如果我伸手抱你的腰，你会是怎么样？”
少女：“我当然也会反抗！”
2 F" _9 ^! K4 a: k# {$ O9 A. n2 `少男：“假如我要强吻你，你又会怎样？”
7 g% n7 l) _& l- F3 r8 w少女：“当然……我还要反抗。”
少男：“如果我要……”
! c$ @& M9 Y1 H1 Q. ?少女：“你有完没完呀！难道你还不知道，女人的力量毕竟是有限的吗？”

一对情侣在一家餐厅，小伙子抓住姑娘的手，两人脉脉地对望， 良久。
小伙子对姑娘说：“你真甜，俺真想吃你一口。”
姑娘含羞说：“我也想吃你一口。”
在一旁站了很久的待者：“咳，那两位要不要喝点什么呢？”

一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。 男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告 诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设， 我都是向别人家借来的。”
5 p" U. [# R# A) z# k6 Z( t' G6 ?女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登 记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
' H0 u" I. ~) a) f+ @" f5 H% \/ F女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”

5 t$ U5 E( \8 |有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见 状、托辞一起外出，好让他俩谈情说爱。 家里安静下来，男子对女友低声说：“亲爱的，你 不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？” “不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏 灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是，男子又关掉了房子 里的灯。
+ W, i' Z$ p/ k; H8 b9 M1 u“亲爱的，我连桌上的台灯也关掉，好吗？”男子 满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时，男子得意地说：“亲爱的，瞧 瞧我手上的夜光表，你看它值不值二万元钱呢？”

有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神 与驾车技术，他将车速加大到每小时六十公里。一不 小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四 分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。那位男子 赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒 在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：”你何必冒此风 险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也 会让你亲我的。”
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& E( V& h) Q8 h$ V4 K( r5 b一对情侣在花前月下卿卿我我，不忍离去。不一 会，两人因被蚊虫叮咬而搔起痒来。
' a$ Y0 d, b1 v/ Z' {8 u+ P女的说：“亲爱的，该走了，别再在这儿喂蚊子 了。”
“不要紧，亲爱的，应该感谢蚊虫，它把我俩的鲜 血混合在一起了。”


% i& y, G- M) [, ]( _+ M一个士兵探亲，回到心上人身边。
“真没办法，亲爱的，不久又得归队。这是我送给 你的纪念品，借此表达我对你的一片真情，希望你能看到它就想起我。”
“噢！亲爱的，”姑娘激动得喘不过气来，“瞧你想得多周到，这只小猴多可爱呀！太像你了！”

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一个小伙子走近一个姑娘背后，用手蒙住她的眼
睛说：“如果你猜不出我是谁，那你就让我吻一下。快说三个名字吧！”
# N; {! X7 s' A! ]* S“路易十六？……不对？维克多．雨果？……拿 破仑？还是不对吗？那么你赢了！”
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证婚牧师问新郎：“你是否爱新娘？”　新郎答：“当然。”
牧师继续问新娘是否永远跟随丈夫，不料她竟大摇其头，
0 \  h* b4 }7 A高声说：“他的职业是邮递员，我哪能整天跟着他到处跑呢？”
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有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”


女：你真的背熟了我的一切吗？我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的，你倒说说看！
. t) x* ~: j2 V, D男：身高……（挠了挠头）穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。体重（边思索边计算），我用自行车驮你，勉强可以上30°斜坡，抱着你的话，估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我，最讨厌我看足球和别的女孩儿。

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不错的啊！

国杰电子

哈哈，婚前的男人是奴隶，婚后的女人是保姆，

辽宁胡光

灌水的感觉就是好

辽宁胡光

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